Septiembre

Ha sido un gran verano después de todo. Siempre me ha gustado compaginar trabajo y bdsm, tal vez por eso me gusta tanto la película de la secretaria. Pero lo cierto es que las últimas semanas me han sumergido en un retiro, no sé si definitivo, de las prácticas bdsm. No ha sucedido nada en particular, salvo un mensaje ofensivo en el facebook por el que ya recibí disculpas y las acepté. Pero ya llevo tiempo sintiéndome como cuando iba a misa, rezaba el credo y no me lo creía. Tal vez por la falta de un vínculo emocional intenso que hacía que mi vivencia con un tutor fuera como una gamba para el hambriento (pan pa hoy...). No me gusta hacer las cosas a medias y tampoco estaba dispuesta a mentir para conservar ciertos privilegios. Y ya no me nacía eso de obedecer... es como si se me hubiera pasado el virus. :)
Desde luego que la experiencia ha servido para elevar mi autoestima, ganar seguridad en mí misma y enterrar el mar sabor de boca que me dejaron los anteriores amos, si bien no he podido desterrar mi negativa a pertenecer a un amo con sumisa, ni a uno que viva lejos ni a uno que cumpla esas dos condiciones al mismo tiempo.
Mi alejamiento comenzó a raiz del comentario anterior. Tal vez no me hubiera afectado tanto si no hubiera vivido dos experiencias negativas anteriormente. No estoy dispuesta, ni veladamente, a rivalizar con nadie. No por esto. Ni por nada. Nunca me gustaron los deportes de competición. Después me fui apagando, poco a poco, casi sin darme cuenta. Ya no estaba dispuesta a cumplir órdenes ni rutinas y me he ido situando en otra onda.
Es hora de contemplar otros horizontes.

Querida Pepita Gómez

A la atención de la "encantadora" persona que me envió escondida tras el anonimato el siguiente mensaje "Eres una puta. Sólo te dedicas a buscar Amos con pareja para poder fastidiarla, así que además de puta, ladrona y cabrona... Sé quién eres y te perseguiré mientras sigas haciendo lo mismo" a través de facebook le respondo por aquí porque no es posible hacerlo por ese otro medio, ya que parece ser que se creó la cuenta sólo para este fin:
1. No tengo amo desde diciembre, así que me parece que te equivocas de persona. El primero tenía pareja y su pareja y esclava aceptaba mi presencia así como su otra sumisa. El segundo me ocultó que tuviera pareja y sumisa y cuando nos conocimos lo aceptó (o eso creía yo).
2. Tengo muchísimo trabajo, un hijo, familia y amigos y poquísimo tiempo así que da por cierto que no me levanto por las mañanas diciendo "voy a buscar un amo con pareja para joderla". A diferecia de ti, que sí tienes tiempo para andarte con cuentas ficticias en facebook, insultos y amenazas, yo no tengo tanto tiempo y el que tengo lo dedico a la gente que me quiere y a la que quiero.
3. Lamento que estés pasando por una situación personal tan lamentable que te obligue a actuar a la desesperada, a la próxima te recomiendo que antes de andar con esas te vayas a un psicólogo, conozco a algunos muy buenos.
4. Los insultos y las amenazas son denunciables. Tu mensaje está guardado-guardadísimo y todo eso es investigable, deja un rastro. No soy como tú, así, de atacar a pelo. Me parece muy bien que tu sistema límbico esté hiperactivo pero más te vale que empieces a usar el neocórtex un poquito, que es lo que nos distingue de las víboras... te lo traduzco por si tienes un nivel cultural bajito o si eres de bajo rendimiento: actúa como una persona civilizada y controla tus impulsos, porque a lo mejor otra persona se toma peor que yo tus subiditas de tono y te persigue a ti para darte un par de ostias, que a lo mejor te las mereces.
5. Estoy a pesar de todo abierta al diálogo y ya que dices que sabes quién soy contactas conmigo de otro modo y con otras maneras y a lo mejor hasta puedo ayudarte. Soy una buena persona en el fondo, pero si me atacas te aseguro que me defenderé.
6. Si no confías en tu amo y piensas que te está engañando conmigo, arregla este asunto con él porque a fin de cuentas ni yo ni quienquiera que esté con él te debe nada. Es con él con quien tienes que hablar, arreglar las cosas, insultar, perseguir y todas esas cosas que tú haces.
7. En fin bonita, paz, amor y buen rollo. ¿Vale? Y a pagarla con quien tenga la culpa.

Ya no somos frikis... técnicamente.

El DSM-V descataloga el sadomasoquismo como enfermedad mental y la APA lo reconoce como una tendencia no patológica, al menos no más que beber mucha agua, coleccionar sellos, cazar mariposas, etc. Algunas personas pertenecientes a este mundo me preguntaban si estaban enfermos o desequilibrados, esa duda les provocaba mucha angustia. Yo les decía que sólo se consideraba así si suponía un perjuicio en su vida personal, laboral, social... pero determinar el límite era demasiado ambiguo y complicado. No hace mucho el sexo oral era considerado algo inmoral, indigno, depravado o cuanto menos excéntrico o vergonzoso.
Pero todo esto no son más que cuestiones dialécticas.
Por mi lado he de reconocer que al menos en mis comienzos este tema me hizo bastante daño, aunque no más que ciertas relaciones vainilla y no por eso me asexué, al margen de saber que no fue el bdsm lo que me hirió sino las personas: la falta de tacto, las mentiras y ocultaciones, las promesas no cumplidas, las exigencias desmedidas, la falta de consideración, las expectativas poco realistas...
Después de una breve temporada en manos de un tutor vuelvo a caer en la desidia. Nada tengo que reprocharle al tutor y nada que contraargumentarle. Es sólo mi necesidad de experimentar constantemente con mi propia autonomía, mi independencia, mi necesidad de ponerme a prueba sin ayuda y sin apoyo. No sé por qué.

No sé si será porque la figura del tutor aumenta mi sensación de vacío, la conciencia de mi propia soledad, la contradicción de emociones y el sobreesfuerzo que supone "hacer como si te entregaras". Es como conformarse con un juguete. Y no sé si quiero el tren de verdad.
Hace mucho tiempo que sé que necesito más. El último encuentro me dejó tan vacía que ando asexuada desde entonces. Hace menos de una semana pero parece un mes. El pensamiento vence de nuevo a la emoción y mi nuevo trabajo me ha sumergido en una cadena de curiosidades superpuestas y de prioridades bien definidas en las que tal vez un amo encontraría un hueco y un tutor pierde su lugar, quedando relegado al saludo de buenos días, buenas noches y un saludo entre medias que siempre me alegra y que siempre me deja triste.
He decidido hace ya tiempo no forzar las cosas en ningún sentido, relajarme y confiar. Con el trabajo me ha servido: ahora me llueve. Estoy abierta a la posibilidad de realizarme a través de vías diferentes que asesinen el vacío antes de que el vacío acabe conmigo, o aceptarlo como la materia de la que todos estamos hechos y que por tanto no debe herirme.
Todo es vacío... casi todo. Si exprimieran toda la materia existente nos quedaríamos reducidos al ridículo. No somos nada sin vacío. El vacío es lo que nos llena. Qué deliciosa paradoja para irse a dormir pensando en ella.
Está bien esta faceta filosófica; estoy inspirada, estoy creando... está bien pero a veces me gustaría pensar menos y sentir más, explotar de risa, de llanto, de deseo, de ira, vomitar de asco, brincar de sorpresa, temblar de miedo pero sentirme un poco más viva y romper las barreras del existir para empezar a ser.
Después de releer lo que acabo de escribir (y que probablemente nadie leerá) he decidido que mi faceta sumisa es lo menos friki que tengo.